Traducerea și adaptarea Richard Nasta pentru www.nsubs.ro
Joi, 28 August, 1980 16:06
Orele încep în: 3 ile si 15 ore
- Du-te oprește apa! - E un robinet afară! Grăbește-te!
- Du-te! Dumnezeule! - Isuse!
Băga-mi-aș!
- Ce casă veche. - Așa-i.
Nici măcar n-a fost pe jumătate plină.
- Cine naiba ești tu? - Jake Bradford.
- Jucător în ofensivă? - Aruncător.
- Ce? - Ce faci?
Exact ce ne trebuia, un alt aruncător.
- Nu ești stângaci, nu? - Nu, dreptaci.
Slavă Domnului. Stângăcii sunt mereu ciudați.
- Ca Nez. Îl urăsc. - Eu îl iubesc pe Nez.
E în regulă. Doar că-i ciudat.
O să-ți spun un lucru acum.
- Da. - Urăsc aruncătorii, da?
Noi doi vom fi colegi, dar nu vom fi prieteni sau altceva.
Te va ajuta faptul că nu te ajut deloc și poate ajungi la profesioniști, poate.
Așa că nu te voi ajuta.
- Bine. - Alea-s bagajele tale?
- Vrei să-ți duci boarfele la etaj? - Da. Scuze.
- Scuză-mă. Pa. - Da. Pa.
Nimeni nu-și prea dă seama cât cântărește apa.
Vorbim de 28 de kg pe metru cub.
- Da. - Am încercat să-i avertizez.
Dar să fim sinceri, dacă s-ar fi rupt tavanul și-ar fi căzut, ar fi fost uimitor.
Ăsta-i un exemplu bun pentru cei ce sunt foarte hotărâți într-un lucru.
În cazul de față, trăgându-ți-o pe un balon de dimensiuni foarte mari,
e un obstacol, iar ei nu au văzut asta.
Sau te vede foarte enervant și nu te băga în seamă.
Problema lui,
dar această aventură gigantică l-ar fi dus în pragul...
Cred că tu ești noul coleg.
- Mulțumesc, Willoughby. Sunt Finn. - Jake.
- Charlie Willoughby. - Jake. Mă bucur să te cunosc.
Asemenea.
Ai întâlnit inteligenții ce-au făcut acest lucru, McReynolds și Roper?
Da. Așa cred.
Unul din ei mi-a spus că urăște aruncătorii chiar și colegii săi.
Cu siguranță Glen McReynolds, americanul înrăit.
Pe teren. Aici, e jucător de rezervă.
Capitolul 9 te va uimi.
- Da? - Da.
Băieți. E adevărat că această casă e pe cale să cadă?
Da, în orice secundă.
- Ce faci? Jake Bradford. - Ce faci? Tyrone Plummer
Nu poți face sex cum trebuie pe-un pat de apă.
E ca și cum ai face sex cu o fată deasupra altei fete grase, mă înțelegi?
- Te miști încontinuu. - Da.
- Dă-te din cale. - Scuze.
- Băga-mi-aș! - Scuze.
Ce naiba-i cu tine? M-ai speriat de moarte.
- Tu ești Billy Autrey? - Beuter?
Dacă aș fi acea curvă masculină, aș fi la telefon vorbind cu iubita. De ce?
- Ar trebui să fiu colegul său de cameră. - "Ar trebui să"... Da. Scuze.
Dacă vrei să-l găsești pe Beuter, urmărește cablul de la telefon.
- Ăsta? - Da, haide.
- Ești ca un miel pierdut. - Mersi.
Ce ți-am spus?
Beuter, ăsta-i noul tău coleg. Și pune naibii niște pantaloni pe tine.
- Ce faci? - Stai puțin, iubito.
- Jake Bradford. - Jacob? Cum ești? Sunt Billy Autrey.
- Încântat. - Asemenea.
- Dale Douglas. - Jake Bradford.
- Ce post joci? - Aruncător.
- Tu? - Al doilea colț.
- Ne vedem mai târziu. - Bine, Jacob. Pe mai târziu.
Doamnelor! Ora bucuriei la The Fox.
Două ore de băut înainte de întâlnirea cu echipa.
- Să mergem. - Despre asta vorbesc.
- Mergeți voi. Eu trebuie să despachetez. - Prostii! Ești în echipă acum!
Înainte, în sus și spre interior! Da?
Da!
Salută, Finn.
Ce-avem noi aici. Uită-te la aceste fete drăguțe.
- Hai să le salutăm. - Cred c-ar trebui.
- Dispăreți, poponarilor! - Da!
- A fost frumos. - Ador perioada asta a anului.
Petrecere diseară la casele de baseball.
- Unde? - Pe strada 15 și bulevardul H.
Uitați-vă după două case frumoase pline cu zei greci cărora le pasă.
Bine, când?
Când ajungi acolo.
Și când ajungi acolo, întrebă de mine, Kenny Roper.
Așteptam cu nerăbdare să vă vedem acolo.
Pe toate.
- Așa mai merge. - Arată ca o profesoară de generală.
E construită cum trebuie.
Doamnelor...
Nu știu dacă faceți ceva-n seara asta, dar vrem să veniți la petrecerea noastră...
Scuze.
Bine.
Nu-i vina mea că-i o curvă.
Doamne, mingea a lovit mănușa și tu nici n-ai apucat să te clintești.
- Și ce-ar fi trebuit să fac? - Trebuie să observi indiciile, Rope.
A fost o mașină de scris în portbagaj.
- Da. - Sunt fete inteligente.
- Trebuie să te ridici la nivelul lor. - Zici tu?
Să te comporți de parcă ai citit o carte înainte. Doamne.
Bine, Finn, e rândul tău.
- Nu poate fi mai rău. - Am ajuns.
Învățați, băieți.
Scuzați-mă, doamnelor.
N-am putut să nu observ c-ați fost provocate de acel măgar ce-a trecut.
E mare păcat. Unii băieți sunt atât de agresivi.
Eu, sunt un susținător al programului ERA.
Cu toate că mă-ndoiesc de-un efect imediat
asupra normelor sociale ale sexului masculin,
inițând un contact virtual cu maxim respect față de femei.
Lucru ce-ar părea suspect la prima vedere, dar vă asigur că...
Crede-mă.
Ar trebui să-ți irosești energia în altă parte.
Acum mi-ai rănit sentimentele.
Și tu urăști băieții atletici, inteligenți, uneori neîndemânatici, sau doar ea?
- Finn, ai menționat de atârnare? - Nu, Dale, încă nu.
Bine...
- Vrei să știi adevărul? - Mereu. Te eliberează.
Îmi place tipul din spate, cel din mijloc.
Nu-i nimic aici.
- Lesbiene. - Da! Ați auzit?
- N-am auzit nimic. - Ești plin de iluzii.
- Auzenii de boboc. - Nu.
Tăcut, băiat de treabă de pe bancheta din spate, ăla-s eu.
Stați, nu. Cred c-am auzit-o spunând,
"cel din spate, fie că știe sau nu, călărește mădulare."
- Dar cred c-a spus "mădular de curcan." - Mădular de curcan.
Am auzit-o, "cel din spate, are mădularul ca un buric scos înafară."
- Da. Greșim cumva? - Asta am auzit.
Înțeleg cum de poate fi amenințător. Vine bobocul și vă ia toate fetele.
Bobocule, mi-am tras-o cu mai multe femei decât ai văzut tu lăbărindu-te.
- Fă-mi o favoare. Oprește puțin. - De ce?
- Vreau să văd în ce cameră stă. - Las-o baltă, fiule.
A ajuns de la "drăguț" la "ordin de restricție."
Doar fă-o. Cumpăr eu prima bere.
Bine. Acum vorbești limba noastră.
- La ce ne uităm? - Să vedem.
Bun. Oprește.
Aia-i ea.
Bun, 307. Ajutați-mă să-mi amintesc.
- Sigur, 309. - Nu, 307.
- 304. - Putem pleca acum, dl Hărțuitor?
- Ciudatule. - 3012?
Băga-mi-aș.
- Da? - A fost patetic.
Te-a folosit, un țăran, să se joace cu noi, regii.
Dacă ți-ai fi deschis și tu gura, și tu erai redus la tăcere. Nu crezi?
Nu, nu cred.
Sunt la facultate de o oră și deja sunt vedetă.
- A fost o glumă. - Glumă ta-i aici.
- A spus că mădularul sau e o glumă? - Asta a sugerat.
- La Fox? - Da.
N-a părut de parcă toate fetele văzute se mutau în căminele din campus?
- Despre asta vorbeam! - Slavă Domnului. În sfârșit.
Mersi.
Nu credeți că am avea parte de mai mult fund în campus?
- Unde sunt toate fetele. - Nu.
Un indiciu, bobocule. Căminele sunt de rahat.
N-aveți idee. Ne-au dat două case. Minunate.
Niciun gardian nu ne păzește. Nimeni nu te bate la cap.
Nicio autoritate în zonă. E genial.
- Să sperăm că nu realizează ce-au făcut. - Da.
- Știam că vă vom găsi aici. - Ce naiba căutați mizerabililor aici?
- Să mă pupi, Finn. - N-am să fac asta...
Dă-mă jos!
Ăsta-i al treilea nostru bar! Tu ești unul din noii boboci?
- Da, Jake. - Coma.
- Alex Brumley. - Încântat.
- Nesbit. O plăcere. - Jake.
- Adu-mi niște pahare, Brumley. - Da, sigur.
Jay Niles nu-i cu voi?
- Cine-i Jay Niles? - N-ai auzit de Jay Niles?
A doua venire după Nolan Ryan.
- 152 de km/h viteza mingii. - Profesionist, să-ți amintesc.
E un încordat din Detroit
care se laudă cu scorurile lui și vorbește cât de profesionist e.
- Cum de-a ajuns acel tip aici? - Avem nevoie de oameni.
Trebuie să avem cel puțin doi ciudați în fiecare echipă. Acum suntem în regulă.
- Jay Niles, e unu. Cine-i al doilea? - Tu, bețivul dracului.
Nu, de fapt colegul tău, Beuter, bădăranul ăla.
- Putem fi de acord? - Putem.
Credeam că numele lui e Billy Autrey.
A fost, până l-am schimbat cu numele celui mai țăran om posibil.
- Beuter Perkins. - Beuter!
Sunteți siguri că antrenorul n-o să afle că bem?
Băga-mi-aș, Brumley, ai întrebat asta la fiecare bar unde-am intrat.
"Sunteți siguri că antrenorul n-o să afle că bem?"
"Dacă simte în respirație?"
Bem! Asta facem!
- Da, așa e. - Da?
- Noroc. - Ce-i rahatul ăla maro deasupra buzei?
Credeam că bate lumina, că-i o umbră, dar...
- E cumva o mustață? - Da.
- Îmi pare rău. N-o atinge... - Oprește-te.
Da, e o mustață.
- Crește. - Ăla-i păr?
- Până la fund. - Taci, Brumley.
De ce tot spune prostii de astea?
Finn, mă îngrijorează acești băieți. Va fi un an ciudat.
Dacă nu v-ați cunoscut încă, aș vrea să cunoașteți noii colegi.
Bobocul Ty Plummer, prinzător.
Ridică-te, Ty. Haide, fiule.
Alex Brumley, din afara câmpului.
- Salut, băieți. - Ia loc.
Jake Bradford și Billy Autrey, amândoi boboci, aruncători.
Și am mai făcut două transferuri, încercând să măresc echipa.
Din California, seniorul Charlie Willoughby.
- Ridică-te, Willoughby. - Băieți.
Și din Detroit, Jay Niles.
Bun.
Pentru cei veterani, mă aștept să le arăți cum bobocilor cum stă treaba.
Să sperăm că sunteți o influență pozitivă asupra lor.
- Aș aprecia asta, da? - Trezește-te, Coma!
Bun, pentru cei 8 ce locuiesc aici și pentru ceilalți 8 de alături,
vor fi niște reguli de bază.
Orașul a fost destul de generos să ne doneze aceste case
să ne ajute cu situația de aglomerare din dormitoarele atleticilor,
și-am fost de acord că vom fi responsabili.
Așa că sunt două reguli.
Prima regulă. Fără alcool în case, da?
E împotriva regulilor. Trebuie să spun mai mult?
Nu vă putem opri să nu beți alcool la Jolly Fox și Sound Machine.
Aveți peste 18 ani. Doar că nu aveți voie cu alcool în casă.
Bun. A doua regulă, și e foarte importantă, domnilor.
Fără fete în dormitoare.
- Ce? - Da. Îmi pare rău.
Va trebui să vă ducă la ea acasă, sau, dacă doriți, puteți petrece timp cu ea
atâta timp cât sunteți la parter.
E destul loc în aceste case pentru comunicare.
Așa că dacă doriți să aduceți o fată aici, o țineți la parter. Da?
Nu vreau că programul să fie închis de niște fete.
Asta-i tot. Antrenament voluntar duminică. Doar jucătorii.
Regulamentul spune că n-am voie pe teren, așa că ne vedem luni.
Fiți responsabili în acest weekend, da?
Gândiți înainte să faceți o porcărie, da?
Skip?
- Mac, ai de spus ceva? - Da. Băieții cei noi, ascultați.
"Voluntar" înseamnă obligatoriu, da? Toată lumea trebuie să fie acolo.
Dacă nu sunteți acolo, nu vă pasă de victoria împotriva celor de la Arizona.
Și dacă nu sunteți serioși, mai bine mergeți acasă.
Și da. O să câștigăm acest an. Până la capăt.
Bun! Anul nostru norocos!
Pregătiți-vă băieți, carierele voastre din facultate acum încep.
- Ce faci? - Da, da!
Murphy! Intră vedetele.
- Ce faceți? - Doi dolari intrarea.
Stai puțin. Ei sunt cu noi.
- Boboci vedete. - E în regulă. Lasă-i să intre.
- Mersi, omule. - Distracție, băieți.
- Agață ceva, nu distruge nimic. - Da, dle.
- Băieți. - Da?
Dacă vreți bere, mergeți la Howard. E băiatul ce arată ca Cheech.
Primim bere pe gratis.
Fără intrare și bere pe gratis.
- Facultatea e minunată! - Face parte din bursă.
Luați-vă adio de la iubitele din liceu.
Lumea păsăricilor de facultate e peste voi.
- Doamnelor! Cum a fost vara voastră? - Distractivă. A voastră?
Angie, arăți uimitor.
Să-ți fac cunoștință cu niște băieți. El e Jake.
- Încântată. - Asemenea.
Acel individ e Plum.
- Ce faci? Tyrone. - Ce faci?
- Vreți să dansați? - Da.
Noroc. Pentru o seară frumoasă.
Așa.
Da.
- Ne mai trebuie câteva. - Da, haideți!
Ea are nevoie de mai multe. Și tu.
- Uită-te. - Ce? Ce e?
Finn în modul lui pervers.
Pun pariu că acum le spune fetelor că are un penis mediu.
- De ce naiba ar face asta? - E genial, dacă te gândești.
Le spune fetelor că are un penis mediu,
și chiar dacă ar fi o minciună sau nu, femeile găsesc acest lucru eliberator
pentru că băieții vorbesc despre cât de mari sunt.
Sunt un actor. Unul ce arată, nu ce se laudă.
- Vezi distracția, râsul? - Da.
Vorbesc de penisul lui!
- Du-te naibii. - Nu...
- Ai auzit de "picior în ușă"? - Desigur.
- Finn are penisul în ușă. - E genial.
- Genial. Da! - Genial!
- Băga-mi-aș. - Îți spun.
Vezi ce văd și eu?
- Le cunoști? - Da.
E Michelle cu prietena ei Val.
- Care-i treaba cu ele? - Treaba e că mergem să le agățăm.
- Da? - Normal că da.
Să mergem.
- Pe care o iei? - Pe Michelle.
- Cea din dreapta. - Cea înaltă?
O să mă urc în acel copac, Jake!
- Am auzit ca Val e amuzantă. Agaț-o! - Bine.
- Val? - Ce faci, Dale?
- Michelle. - Dale.
Michelle, Val, el e Jake.
- Salutare. - Ce faci?
Ador melodia asta! Haide.
- Sunt Jake. - Val.
- Mă scoți la dans sau vom sta aici? - Te scot la dans.
- Ce post joci? - Aruncător.
- Super. Și ești boboc? - Da. Tu?
- Sunt în anul doi. Stau lângă Angie. - Super.
Locuiești în casele de baseball?
Da.
Da! Două deodată, frate! Așa te vreau!
Un moment.
Așteaptă aici un moment.
- Frate, care-i problema? - Nu știu. Finn e cu Leeann acolo.
Am să merg la etaj foarte repede. Mă întorc imediat.
Merg până sus foarte repede. Mă întorc imediat.
Bine.
Punct.
Punct...
Și răspunsul lui e, "Are nevoie de coadă." Și răspunsul bătrânului Ben e,
"Asta i-am spus dnei Franklin. Mi-a spus să înalț un zmeu!"
- "Du-te înalță un zmeu!" - Amuzant.
- Ce faci, Jacob? - Ce faci?
- Unde-ați fost în seara asta? - Ce naiba.
Am fost la Guaranteed Wholesome.
- Dar tu? - La Sound Machine.
- Sound Machine, bine. - Da. Beuter.
Adică, Billy...
Am o domniță la parter care vrea să vină să-mi vadă colecția de discuri.
Ce-ai spus? Jacob, n-a spus antrenorul Gordon în această după amiază
ca nu avem voie cu fetele la etaj?
- A spus ceva despre asta, nu? - Da. A spus.
Dar, jumătate din băieții de aici doar ce-au încălcat regula.
Așa că am decis să fiu și eu ca toți.
Da. Joci în echipă, nu?
Și ce vrei să fac?
Nu știu. Să faci lucrul corect?
Lasă-mi camera liberă puțin.
Știi, iubita mea nu-i din oraș.
Vrei să dorm pe canapea mereu sau ce vrei să fac?
Nu tot timpul. Doar acum.
- Acum? Da. - Da.
Deja încălcați regula cu alcoolul. Sau nu beți Lone Star?
Băga-mi-aș, e Lone Star. Avem alcool aici. Cu siguranță e alcool. Să fiu al naibii.
Îți spun ce, trebuie să mă trezesc devreme să merg la înregistrare.
Plus, cred că dl Finnegan a pregătit o cameră la parter pentru asta.
Da, el e acolo.
Ghinion, dar nu cred că va sta mult.
Incredibil.
Pe ea, Jacob. Arată-i albumele.
Destul, frate.
Să mergem undeva liniștit.
Cred că Astros va ajunge în preliminarii.
Vineri 11:57. Orele încep în: 2 zile și 20 de ore.
Tom, nu ți-aș cere asta dacă n-ar fi foarte important.
- Erica e o curvă. - Da, cu siguranță îl înșeală.
Ce?
- Beuter, pleci deja? - Mergi acasă la mama, Perkins?
Vă rog, numele meu nu-i Beuter. E Billy Autrey.
Prostii! E Beuter Perkins până îți spunem altcumva.
Unde mergi, BP?
Fugi la iubită deja?
Nu, dle, mă întorc până duminică pentru antrenament.
Se pare că Beuter Perkins și-o trage în acest weekend.
- Schimbi telefonul cu ceva real. - Mergeți naibii toți.
Spune c-ar putea fi gravidă.
Nu, dle.
Da, asta-mi tot spune.
- Cât a întârziat? - O zi.
Cred că glumești, Beuter! A întârziat o zi și te ia cu așa porcării?
Te testează. Încearcă să vadă cum reacționezi.
Ești tipul ce spune,
"Nu-ți face griji, plătesc avortul, " sau ești cel ce-o ia de nevastă?
Și cred că știi ce parte-și dorește.
Oricum, te-ai ars. Renunță, Beuter Perkins.
Crede-mă, nu-i gravidă. Cu toții am trecut prin asta.
Cu excepția lui Nez, desigur, pentru că-i virgin.
Îți ia boașele și le pune în mixer.
Îți dă dureri de cap pentru c-ai lăsat-o acasă la fermă
cu toți porcii ce obișnuiai să le-o tragi.
- N-am pus-o într-un porc niciodată! - Spune adevărul, tinere Beuter Perkins.
Suntem doar îngrijorați pentru tine.
Da. Școala n-a început încă, și, corectați-mă dacă greșesc,
ești concurentul oficial pentru premiul de tăntălău al anului, nu?
- Ce premiu? - E un premiu anual.
Îl dăm celor mai dezorientați boboci.
Cred că am început să-i scriu numele pe plăcuță.
- Cum scrii "Beuter"? - Numele meu nu-i Beuter!
Beuter, și avem un pariu dacă vei plăti factura de la telefon
în caz că-i peste 300 de dolari.
Trebuie să plătim factura la telefon?
Am făcut deja calculele bazându-mă pe folosirea lui până acum,
și e cu mult peste 300 de dolari.
- Pe bune? - Da.
300 de dolari și-un copil? Viața ta e foarte nasoală.
Bine.
- Pe mai târziu, Beuter! - Pe mai târziu, Beuter!
Pa, Beuter!
Pariu pe 5 dolari că nu-l mai vedem.
Nez, trebuie să vină după boarfe. E un pariu prost.
De asta pierzi bani mereu.
Un pariu bun ar fi, nu știu, "Iubita lui e neam cu el?"
5 dolari că iubita lui e rudă cu el.
- Bine, verișoara primară sau de-al doilea? - Primară, Finn.
Ăsta-i un pariu slab. Dar îl accept.
- Șanse foarte slabe. - Verișoara primară?
Ce fac majoritatea jucătorilor din prima echipă?
Pe lângă baseball și păsărici?
Te referi atunci când o fată întreabă? E ușor.
Sunt mii și mii de oamenii specializați în tot felul de prostii.
Dar noi suntem doar 25. Suntem cea mai bună echipă din campus.
Mai e o echipă de fotbal ce câștigă 3 meciuri pe an.
O echipă de baschet ce nu câștigă nimic.
Noi suntem în calificări anual și mereu ne calificam la naționale.
Dale, îl bagi în ceață.
Ideea e că prietenele ei vor întreba, "Cum e? Ce face?"
Nu trebuie să spună aceiași poezie, "Nu știu. E specializat în marketing."
Nu-i de-ajuns.
"E un jucător de baseball."
Acum au ceva special de discutat. "Ce face jucătorul tău de bile?"
"Încă-i tare-n bâtă." "Încă te joci cu bilele jucătorului tău?"
"Intră în casă."
E în regulă, am înțeles. Îmi place păsărica.
Dar, cum rămâne cu școala? Ce ore fac?
E ușor.
Tu îți faci propriile ore, da? E ca un puzzle.
Vezi de la ce profesori poți fugi, de la care nu poți.
Trebuie să începi semestrul cu 12 ore, da?
Dar trebuie să treci doar 9 ca să fii în echipă.
Renunți la o oră, mai poți la una.
Băga-mi-aș, Plummer!
Să te văd! Trezește-te!
Îmi place relația noastră.
E ca și cum, arunc gunoaiele afară și tu le urmezi.
Băga-mi-aș!
Care-i treaba cu tine, transferându-te în ultimul an?
Nu-i cine știe ce.
Încă am câteva probleme de rezolvat.
Mă voi întoarce la vară, voi absolvi.
Și unde-i, San Luis Obispo?
- California. - De acolo ești?
Da. Din zona centrală.
- Super. - Da. Foarte.
- Sunt dintr-un oraș mic dintr-o vale. - Da.
- Te droghezi? - Da. Din când în când.
Da? Nu știu ce să zic.
Eu și câțiva băieți vom merge să fumăm bâta asta foarte curând.
- Dacă vrei să vii și tu. - Da. Poate.
- Da? Bun. - Super.
- Pun pariu pe 10 dolari. - 10 dolari?
- Da. 10 dolari. - Vrei să jucăm atât de urât?
Cel mai bun din trei.
- Trebuie să nimeresc două? - Da, Mac, două.
Bine. Simți că vrei să pierzi 10 dolari?
Ești nerăbdător să-mi iei banii?
O să fie amuzant. Va fi foarte amuzant, Nesbit.
Lasă-mă să mă întind puțin.
- Haide, dle Topor. - Oricând.
Băga-mi-aș. Nu cred ce-am văzut.
Știi cât de puternic trebuie să fii să poți face asta?
- Și ochii! - Lasă-mă să văd.
Știi ce bine trebuie să vezi ca să lovești mingea cu toporul?
Nebunie curată.
Nu vrei să asculți, Nez. Vrei să scădem pariul?
Ne putem opri acum. Putem să facem pe 5 dolari.
- Nu. - Dublu sau nimic.
Triplu sau nimic.
- Te simți norocos? Eu da. - Îmi plac șansele.
Triplu sau nimic sună minunat.
Poate că-i una din zilele mele minunate de când sunt aici, Nez.
Până mâine.
Ce-a fost asta?
Vei fi zdrobit, Jake.
Urăsc acest joc.
Începe ușor, și apoi devine imposibil.
Îți spun.
Am irosit 200 de dolari în monezi jucându-mă acest joc vara trecută,
văzând cum sunt zdrobit de infecții ăștia.
Nu poți câștiga. Odată ce-s deasupra ta, te-ai ars.
Amatori care n-au ajuns să fie ași în metoda strâmtorii.
- Ce naiba-i metoda strâmtorii? - Te uiți la ea, Plum.
Cum spuneai, majoritatea pierd în acest moment
nu pentru că sunt împușcați, ci pentru că se urcă pe ei.
Dar am descoperit că nu te împușcă din primul rând.
- Băga-mi-aș, serios? - Da.
Trebuie să creezi o linie.
- Vezi cum fac eu? - Da.
Îți faci loc, da? Te ții tare.
Devine periculos.
Prind viteză la final. Îl vezi?
Vezi cât de rapid e?
Dar trebuie să rămâi calm, să-i întâlnești în mijloc pe toți și...
Să-i distrugi!
Așa da! Mi-a plăcut!
Laudă-mă!
- Băga-mi-aș. - Da, da.
Aceiași lovitură de fiecare dată!
- Aceiași lovitură mereu! - Știi ce, Mac?
Ar trebui să fie distractiv, și nu pare așa acum.
- Nu-i vina lui. E vina noastră. - Mulțumesc.
- Nu poți învăța această chimie. - Nu poți.
Suntem împreună de trei ani.
Știu unde să lovesc mingea. Da, și știu și unde o vrea.
- E ceva special. - Lasă-mă să vorbesc.
- Acel fund e minunat. - Absolut, nu spune mai multe.
Bățul curvă?
Glumești?
- Ce, încerc să lovesc. - Nu cu ăsta.
Brum, ți-au căzut boașele?
- Da. - Da?
Acum joacă de parcă ai avea puțină sămânță în ele, Brum.
Bine.
- Da? - Da.
- Ce naiba-i ăsta? - Te rog.
- Ce faci? - Mă dau cu ea.
- Prima oară când te dai cu apă de colonie? - Nu.
Dă-te peste tot. Subraț și pe piept.
Nu-l pune doar pe gât.
Nu știu ce să zic. Prea mult miroase ca urina de pisică.
Da, nu zău.
Încerc să te ajut, și tu te îndoiești de mine?
Îți spun, fetele adoră asta.
Poți să te întorci și să te masturbezi toată noaptea dacă vrei. Nu-mi pasă.
Ce-nseamnă să te masturbezi?
Isuse, bobocule, dă-ți seama.
A fost bună, McReynolds.
- Ești atât de disperat. - Disperat după păsărică!
Cămașa asta mă întristează.
Ce faceți, băieți? V-ați pierdut?
Am cel mai bun fund din campus.
Nu vin fetele degeaba la mine și-mi spun, "ai cel mai bun fund din campus."
Da?
Nu pot fi pantaloni mai strâmți puțin?
- Nu. - Nu?
Ce faci?
- Mă uit prin colecția ta. - Bine, nu mă lua în seamă.
Sfinte Sisoe! Nesie, uite ce-am găsit.
"A doua echipă."
- Da? - Ești tare!
- Băieți! Avem o vedetă printre noi! - Termină.
Ești bun.
- Mă tem acum să te lovesc. - Da, sunt speriat.
A doua echipă.
- Sperietură. - Stați puțin.
V-am spus că puteți fi aici acum? Nu. Adio.
Uită-te la tine. Frumoasă viața aici aici, Joe College.
Camera-i doar a ta pentru tot weekend-ul, și mai ai și albumele.
Cămașa-i a mea acum.
Împrumut discul ăsta.
Stai. Nu. Îl înapoiezi zgâriat, Nez...
- Ce? - Ce?
- Doar înapoiază-mi albumul.
- Ce? - Ce?
Acel individ e ciudat.
Da, 152 lovitura oficială.
Puteam merge oriunde în Texas.
Am avut un teanc de oferte, atât de mare.
- Aproape am mers în USC. - Ai fost racolat?
Da. Blue Jay aproape m-a luat,
dar le-am spus că merg la facultate pentru câțiva ani.
- Bună mișcare. - Da.
- Tu ai fost racolat? - Nu.
- McReynolds a fost. - Da?
- Ai mișcări bune. Alison, nu? - Îmi place rochia ta.
- Albastră, ca ochii tăi. - Echipa de baseball.
- Îți place baseball-ul? - Niște...
Băga-mi-aș.
- Nu reușim nimic în seara asta. - Devine ridicol.
Suntem atât de slabi.
Merg să beau ceva. Ceva adevărat.
- O băutură adevărată! - Da! Fă asta!
Așa te vreau.
Ne vedem imediat.
- Bine. Ne vedem. - Bun.
Doamne, sunt singura persoană care trăiește în realitate?
Că nu voi juca jocul ăsta multă vreme?
Trebuie să apreciezi cât timp durează.
Sunt un jucător bun.
Dar dincolo de asta, nu sunt nimic.
Șurubelniță! Acest loc e minunat.
Am dansat cu cinci fete toată noaptea.
Nu-i adevărat. N-ai dansat cu nicio fată.
Ba da. Înainte să ajungi aici. Am fost peste ele.
Cine-i acel tăntălău cu care dansează?
Thompson? E un jucător de fotbal.
Ce nemernic!
Asta-i sălbăticie. Suntem puși la zid aici.
E nasol.
Știi ce? Dacă mă gândesc, nu o ducem bine, dar suntem la început.
- Avem un an întreg de jucat. - Da.
Asta-i facultatea, Jake.
Fetele pot fi curve la fel de mari ca noi! Fă să fie bine pentru tine.
Șurubelnița! Da?
Nu trebuie să scrii Magna sau cum se cheamă!
E o carte.
- Cine bea o șurubelniță? - Eu beau o șurubelniță!
Toți pe care-i cunosc beau o șurubelniță.
Știi cine bea o șurubelniță?
- Soră-mea bea o șurubelniță. - Da? Bea?
Are ochii albaștri și fundul mare ca tine?
Pun pariu că are fundul mare.
- Guralivule! - Da.
Mi-a pus o lămâie în băutură?
Mi-a pus cumva o... E o șurubelniță!
Nu arunci o lămâie acolo. Nu ai lămâie într-o șurubelniță!
Nenorocitule! Haide, să te văd!
Vin acolo la tine, și-am să te snopesc!
Nu te fă că nu mă placi pentru că am păr frumos!
Acum se uită la mine ca un distrus! Bun, să te văd!
Tu te holbezi, el e în regulă.
Nu-i în regulă!
Ești acolo distrându-te! Vin eu să-ți arăt distracție.
Vin acolo și-ți arăt eu.
- Haide să mergem. - N-am să fac nimic.
Nu, tu rămâi aici.
Înapoi! Nu mă atinge!
Afară din club! Acum! Afară!
- Toți jucătorii de baseball afară! - Haideți! Afară!
Scoate-i afară! Acum.
Să nu-i mai văd, m-ai auzit?
Să mergem băieți!
Continuați să mergeți.
Mă voi apăra! Nu! Încă o șansă!
Mergeți naibii, lăbarilor!
Niște cretini!
Să mi-o sugi!
- Nesimțitule! - Nesimțitul dracului!
- Să nu te mai văd pe aici! - Niște tăntălăi!
- Ce naiba, Niles! - A fost urât.
Pe baza perspectivei unui urmăritor, putea fi evitată situația.
- Sunt un câine turbat. - Caine turbat!
Dacă se pune cineva cu mine, nu răspund cu aceiași moneda!
Eu îi omor!
Singurul lucru ce-ai omorât în seara asta a fost șansa noastră de-a ne-o trage!
Poate că rutina ta de câine turbat merge în Detroit și te face să pari dur,
dar aici nu-ți ajută coechipierii.
- Ai grijă la asta pe viitor. - E o nebunie că-l apărăm.
E o chestie tribală.
E mentalitatea de haită, instinctul animalic! Toată adrenalina!
Băieți. Am un plan nou.
De la muzică disco mergem la cea country.
Fără taxă, bere gratis până la 11:00 la Guaranteed Wholesome.
Fără taxă, bere gratis! Nu avem cum să nu mergem!
Mergeți naibii, Sound Machine! Să mergem!
Du-te naibii, Sound Machine!
Mi-am primit ce-i șapte dolari înapoi! Să mergem!
Nu, nu!
Nu știu unde naiba crezi tu că mergi.
Câinele turbat va rămâne pe margine de data asta.
- Culcat! - Să te văd, culcat!
- Prinde. - Da!
Înțeleg! Voi merge acasă.
Am treabă. Voi face flotări. Cum sună?
Voi face flotări, abdomene. Mă voi întoarce arătând minunat!
Voi citi o carte. Băga-mi-aș! Voi alerga până acasă. Da!
Da! Băga-mi-aș!
Verificați-vă pernele, băieți!
- La ce naiba se referă? - De unde să știu eu.
Ce naiba înseamnă asta? Să mergem.
Nu știu despre acest bar country.
Stai puțin. Ce tot vorbești acolo?
Vom face o mică schimbare de haine, și vom fi acolo.
Trebuie să spun, urăsc Cotton-Eyed Joe,
"Căutând dragostea în locurile greșite."
Băiatul disco nu poartă o pălărie de pistolar și tot echipamentul?
- Normal că nu. - E incredibil că-i la modă peste tot acum!
Asta înseamnă că nu mergi?
N-am spus asta.
Să te văd, dragă! Haide!
Să te văd!
- Nu observi niciun aruncător în zonă? - Nu.
- Nu? - Nu!
Eu cu siguranță observ.
Să-ți spun ceva, Jake.
E o cale singuratică.
Cei care lovesc, n-au idee cum e să fii aruncător.
Nu știu un lucru despre asta.
E cea mai importantă parte din joc, și e un mister total pentru ei.
Da, fără prostii, dar e de parcă suntem un rău necesar.
Da, cam suntem.
Dar asta nu-i face băieți răi.
Doar că sunt puțini speriați de noi.
Suntem ciudați! Suntem diferiți! Și chestia e că, care-i chestia?
- Nu știu. Spune-mi. - Chestia e că, nu i te poți împotrivi.
Trebuie s-o accepți.
Trebuie să accepți omul ciudat din tine. Fii ciudat.
Și când faci asta, arăți cine ești, nu cine vor ei să fii.
Și atunci, prietene, începe distracția.
- Cu toții sunteți în echipa de baseball? - Da, avem cele 9 poziții ocupate.
Și mai avem în plus.
Acesta, îi place să ne prindă mingile, nu-i așa, Plum?
E specializat în creșterea animalelor.
Ce?
Eu studiez să fiu specializat în cunilingus.
Ce-i aia?
E o specializare ce-o poți practica înainte de absolvire.
Uneori simt că sunt prins în muncă, dar uneori e bine să și oferi.
- Știți ce urmează! - Dumnezeule!
E timpul să vă luați partenerul pentru că vom dansa pe Cotton-Eyed Joe.
- Ce-ai spus? - Rahat!
- Ce spuneți? - Rahat!
- În ce călcați? - Rahat!
- Ce-ai spus? - Rahat!
- În ce-ați călcat? - Rahat!
- O grămadă mare de? - Rahat!
Cotton-Eyed Joe.
Sâmbătă 13:27. Orele încep în: o zi și 18 ore.
La naiba, Jake!
- Să vă vedem! - Haideți!
- Ia mingea!
- Băga-mi-aș! - Doar pentru tine, iubire!
- E mingea noastră. - Băga-mi-aș!
- Detroit? - Ce?
Arunc!
Zi și noapte!
Ingredientele perfecte fac băutura să fie bună.
Depinde de la om la om totuși.
Ce-mi place să fac e să adaug zahăr, piper,
puțin whisky, o mică lămâie.
- Finn? - Da?
Vreau doar o băutură.
Scuză-mă c-am încercat să te învăț.
Să te văd.
Așa-i, bobocule.
Da, poți să le dai învârtite cât dorești. Văd ce mișcări ai.
Da, asta-mi doresc.
Crezi că m-ai blocat, apoi scot asul din mânecă.
Te voi anunța când mă simt amenințat.
Te simți amenințat deja?
Bine deșteptule.
- 19-17. - De fapt, e 17-19.
Mulțumesc, Nesbit! 17-19, e mai bine?
Nu, sunt speriat acum, dar, da...
Putem juca acum.
Băga-mi-aș!
Glen, scoate-ți capul din fund! Haide!
- 20-17! - 17-set.
Jur! Tacă-ți gura! 17-set!
Frumos joc. Hai să mai jucăm.
- Băga-mi-aș! - Băga-mi-aș.
Nenorocit de joc!
- Tatăl meu are o masă... - Du-te naibii.
Acum trebuie să sting acel foc.
- Trebuie să se calmeze. - Mersi, Jake.
Ți-am spus.
A rupt paleta. Uită-te.
Jake.
Poftim.
Dacă lucrurile se liniștesc, Nez, tu urmezi.
- Băga-mi-aș! - E rândul tău.
- Nu cred că mai putem folosi paleta. - Nu-i place să piardă, atâta tot!
Ai multe episoade Twilight Zone.
Da. Aproape fiecare episod.
Le-am înregistrat de-un an încoace.
Ai episodul în care femeia, își face operația estetică?
- Da! - Își face operație,
dar se pare că-i frumoasă, și toți ceilalți, sunt urâți.
Da, absolut.
- Știi cum se numește episodul? - Nu.
- "Ochiul Privitorului." - Da, ăla.
Da, sezonul 2, episodul 5, dacă nu greșesc.
Willoughby.
Nici gând nu ai să tragi din aia un singur fum.
Da. Va fi prea mult fum.
Nici măcar nu-i loc în corpul tău pentru atâta fum cât va fi acolo.
Pe bune?
Învățați, băieți, pentru că am crescut pe două râuri.
Am plămâni de înotător. Sunt un șobolan de râu.
Și nu uitați, are sistem cu răcire dublă.
Nu-mi pasă dacă a crescut pe 40 de râuri, nu se va întâmpla.
Bine. Pregătiți-vă.
Rahat, nu, nu.
- Dumnezeule. - Incredibil.
- Băga-mi-aș! - Incredibil.
Super-om!
Al naibii mahon.
Nu vreau să fiu încrezut,
știu că sunt aici de câteva zile, dar cred că ăsta-i noul record.
Prostii. Doar... Hai să depășim acest record chiar acum.
Da? Bine.
- Nu știu. - Haide, trage.
Ascultați melodia asta.
Ascultați progresul de aici.
Ascultați cum urcă.
De duce dintr-un moment în altul și doar...
Da. Uite, poți învăța să cânți la orice instrument la orice viteză
până când urechile ascultătorilor iau foc, da?
Dar să găsește tangentele din cadru,
aici se află arta.
Dacă niște oameni sar pe scenă, lăbărindu-se, în spandex,
aia nu-i muzică.
Mie îmi place Van Halen.
Da, Plum, îți place. Și știi de ce?
Pentru că America îți bagă ceva pe gât și te face să crezi,
pentru că asta vor ei să crezi.
Băieți, e vorba despre găsirea voastră, a cine sunteți,
în spațiul dintre notele pe care vi le oferă.
Trebuie să fii liber.
Și să nu-ți fie teamă să lași experiența să te găsească.
Cum spunea Carl Sagan,
"Frumusețea trăirii nu-i despre atomii ce interacționează"
"e vorba de cum ajung atomii împreună."
Limbajul. Ce-i limbajul?
Limbajul e o construcție.
Și noi obișnuiam să fim telepatici. Oamenii au fost telepatici.
Puteam doar să... Chiar aici.
Maiașii au știu asta. La fel și druizii.
Și la cum merg lucrurile acum credeți că ne vom întoarce la așa ceva?
- Categoric nu. - Nu.
- Vreți să încercăm puțină telepatie acum? - Da.
Concentrează-te.
- Ești concentrat? - Da.
- La ce mă gândesc? - Baseball.
- Că ai o coadă. - Cereale?
Băga-mi-aș.
Mă gândeam la rechini.
- Băga-mi-aș! - Mă gândeam la rechini.
Rechini au cozi.
- Bună remarcă. - Aș fi vrut să am coadă. Ce bine era.
- Dumnezeule. - Du-te dracului!
Accept.
Țintaș sunt.
Uită-te la mine!
M-am antrenat.
Băiatul ăsta crede că mă poate învinge.
Chiar dacă eu sunt campionul la acest joc.
Doi ani la rând. Neînvins.
Curvo.
Ai observat că aici, totul e o competiție?
Chiar și când tragem din bong.
- Uită-te la tine, campion la tenis. - Da!
Ai văzut ce-a făcut? Mac aproape că mi-a luat capul.
Dacă Mac dorea să-ți ia capul cu paleta, ți l-ar fi luat deja.
Doar că nu-i place să piardă la nimic. Nimănui nu-i place.
Da!
Willoughby, ești la marginea nebuniei?
- Pe acolo? - Da. Pe acolo.
Ai văzut cum toți au fost politicoși
- în prima zi? - Da.
Acum mănușile sunt jos.
Natura noastră de măgari iese la suprafață.
Nu-i foarte sănătos.
Până când mergem pe teren, Jakie.
Asta, tot ce vezi, de asta suntem una din cele mai bune echipe din țară.
Pui câțiva competitori împreună...
- Da. - Și ești dependent de victorie.
E o echipă chiar acolo...
- Înțeleg. - Dându-și bobârnace.
- Bun. - Băga-mi-aș!
E foarte umflat.
Va erupe ca muntele St. Helen sau ceva asemănător.
Ți-a ajuns?
Poți spune ceva despre toți din micile lor competiții.
Da?
Da, ceva iese mereu la iveală...
Ești un competitor? Ești un jucător?
Poți găsi un mod să treci peste obstacole să te ajuți să ajungi victorios?
Sau ești cineva care...
- Băga-mi-aș! - Renunță foarte ușor?
Am terminat.
- A cedat ușor. - Da.
- Bun joc. - Nu poți să...
Nu poți să mă bați de două ori consecutiv. Știu asta ca fapt.
Și e cel mai bun din trei, da? Astea-s regulile, Brums!
- Bun. - În regulă!
Dă-mi șapca, da?
Nu mai râde, Coma! Nu-i amuzant!
- Mâine, aceiași oră, da? - Cu siguranță.
Nu mai râde, Dale!
- Tot tu ești campionul. - Du-te naibii, Brum!
- Mereu vei fi campionul, Nesie. - Taci. Să începem.
- M-ați văzut cum am câștigat? - Ridică-ți mâinile.
- Cine-s acești oameni? - Ca cel cu geantă-n spate?
Și cel de pe verandă?
Eu știu ce facem noi aici. Jucăm baseball.
- Dar restul ce fac? - Da, și eu cred asta.
Cum e să treci prin viață știind că nu vei ajunge la profesioniști?
Exact.
Acești oameni nu vor fi altceva decât niște oameni lucrând,
la fel ca toți ceilalți.
Bradford!
Sfinte Sisoe! Justin?
Ce faci?
- Cum ești? - Aici locuiești?
Din acest moment, da, dar nu le spune.
Aceștia-s prietenii mei. Plum, Finn și Coma.
- Ce faceți, băieți? - Băieți, el e Justin.
Obișnuiam să ne jucăm baseball în liceu.
- Ce faci? - Cum merge?
Nu prea bine. Dar îmi place noul stil.
- Da? - Arăți bine.
Îmi place și cum îți stă ție. Dar e cumva săptămâna promisiunii?
Da. Du-te naibii.
- Haide, la o bere. - Da.
Vreți o bere? Haideți.
- De ce nu? - De ce?
Acesta-i amicul meu din liceu, Jake.
- Încă ești cu Gretchen? - Dă-o naibii!
Trebuie să mă lămurești. Te-ai trezit într-o dimineață și...
Nu. E foarte simplu.
Mergi la un spectacol, întâlnești fete drăguțe,
te îmbeți, iar mai târziu îți taie din păr și-ți bagă șuvițe.
Obișnuiam să fiu, "Nu, nu fă asta."
Dar acum nu mai joc în echipă...
și nu fac nimic "respectabil, " și sunt "Dă-o naibii!"
În fine.
Mergem curând la un spectacol.
Sunt șase trupe în oraș, unele din L.A., unele din Austin.
Mergem curând. Vreți să veniți?
Avem propria petrecere în seara asta.
Da, probabil ar trebui să ne pregătim.
Nu, a noastră e târziu. Da. Noi mergem spre centrul studențesc.
Centrul studențesc? Veniți cu noi. Vă vom repara.
Vă băgați?
Finn?
- Normal că ne băgăm! - Da!
Dar Costello și Talking Heads?
Sunt buni. Devo și The Cars, au multe chestii decente.
Noi suntem puțini mai sălbatici.
Ăsta-i al vostru?
Măcar dă-ți jos ochelarii. Arăți ca un drogat.
Nu cred că ne potrivim aici.
Nu, tu nu te potrivești. Ți-am spus să te schimbi.
Poți măcar să-ți scoți cămașa? Arăți ca un vânzător de biblii.
Acești oameni au nevoie de-o biblie!
Mă ocup eu de amândoi.
Încep să am o criză de identitate aici.
Despre ce vorbești?
Uită-te la noi.
Ultimele trei seri, am dansat pe disco, pe Cotton-Eyed Joe
și acum suntem aici, huligani pentru o noapte.
Cam pune întrebarea cine suntem cu adevărat.
- Ești nesigur pe laba de rață? - Foarte nesigur.
Laba de rață arată bine.
- Promiți? - Da, arată bine.
Îți spun eu cine suntem.
Suntem niște băieți care fac orice să și-o tragă. Asta suntem.
- Pare puțin fals. - Nu-i fals. Ne adaptăm.
Gândește-te.
Sunt animale, somoni, păianjeni, ce mor în procesul împerecherii.
Și noi ce face?
Ne schimbăm puțin garderoba. E un camuflaj!
Nu trebuie să te gândești atât de mult. Te vei distruge.
Uită-te la tine. Tu ești cel care vorbește.
Eu nu prea gândesc atât de mult.
De fapt eu nu gândesc deloc. Eu doar vorbesc mult.
Ăsta-i jazz îmbunătățit. Ești invitat.
- Ce? - Ascultă.
Auzi?
E melodia de baza de la Gilligan Island!
Da, așa-i.
Poți face o muzică de golani după asta?
Va fi un cerc. Uită-te.
- Îți place? - Îmi place. Mergem?
- Ăstea sunt ultimele provizii. - Va fi cea mai bună băutură.
Să fiu al naibii. Are gustul unui punch.
- Asta-i semnul unui punch bun, Coma. - Nu, nu până nu participă și Coma.
E aproape gata.
Vreau să iei sita și să torni jumătate.
- Bine. - Cam jumate.
Torni în bol.
- Jake! Unde ai fost? - Ce faci?
Ai de recuperat. Treci aici! E rândul tău!
Du-te!
Dumnezeule.
Bun venit la petrecere, Jake! Da, iubito!
Știi cum îmi spun? Câinele turbat.
Știi de ce?
Pentru că sunt un câine turbat.
Nu-i vorba de ingrediente,
e vorba de cum te fac să te simți acele ingrediente.
Experiența.
De asta spun, "acceptă tentația." Nu mă uit.
Vorbești serios?
Bine.
Bea, Justin! Așa!
Da! Așa.
Da.
Unde-i steagul?
Aici, Volkswagen.
Acolo-i steagul.
- Pe locuri? - Țintiți...
Loviți.
- Ești geniu. - Mulțumesc.
- Nu știu. - Haide!
Nimeni pe patul de moarte nu-i plin de regrete
pentru lucrurile ce le-au făcut.
Ci pentru lucrurile pe care nu le-au făcut.
Nu veți lăsa ca acest lucru să fie unul din regrete, nu?
- Cred că nu. - Normal că nu!
Da? Concurenții sunt gata? Începeți!
- Da. - Pe ea!
Da!
Așa, iubito!
- Haide! - Da!
Să vă văd!
Duminică 12:41. Orele încep în: 17 ore și 18 minute.
- Telefonul. - Ce?
O fată pe fir.
- Da. - Da.
A spus că vrea să facă genoflexiuni la tine pe mădular.
- Băiatul ce mi-a lăsat flori la ușă? - Da.
Da. Tu ești băiatul tăcut de pe bancheta din spate, Jake.
Da.
Sunt și citez "fata roșcată din 307."
Am scris așa să nu existe confuzie, dar mă bucur c-ai sunat. Ai fost rapidă.
Da, măcar atât puteam face după efortul depus.
De unde știai în ce cameră stau?
Specializarea mea e Jurnalismul Investigativ.
Am căi foarte speciale.
- Înseamnă că-mi știi numele. - Da. Imediat cum mi-l spui.
Jake, e atât de interesant, pentru că știu că aici...
nu există specializare în Jurnalism Investigativ, dar numele meu e Beverly.
- Bună, Beverly. - Bună. Și ce studiezi?
Gata cu întrebarea clasică "Ce specializare ai"?
- Asta mă întrebi de fapt? - Nu știu.
Nu-i corect.
Am avut grijă specială. N-am spus asta.
Sunt doar curioasă. Poate studiezi poezia
cu acel citat încântător de Rod McKuen ce mi l-ai dat.
- Sunt sigur că-i de Whitman. - Te testam. Ai trecut.
Zece. Minus zece.
Tu pe ce te concentrezi?
Pe teatru și dans, arte.
Pe bune? E atât de tare.
Tu ce faci? Nu mi-ai răspuns. Doar m-ai luat la mișto.
Sunt în echipa de baseball.
- Pe bune? - Da.
- Nu cred. - Ba da.
- Nu prea pari. - Ce nu par?
Nu-s majoritatea jucătorilor...
- Tăntălăi? - Nu, nu.
Nu neapărat tăntălăi.
Înguști la mine și...
- Bine, tăntălăi. - Știi, de fapt,
probabil că-i aceiași rată de inteligență în echipa mea ca-n oricare alta.
- Și nu-i prea multă. - Din păcate-i adevărat.
- Jake. - Da?
Nu-mi place să vorbesc la telefon foarte mult timp.
Mă simt ca-n liceu.
- Da. Te înțeleg. - Nu? Da.
Și acum că am hotărât că nu ești Hillside Strangler...
Cred.
Poate vrei să continuăm această discuție în persoană?
- Nu știu. - Da.
- Da? Bine. - Da.
Sunt la cămin pentru următoarele ore.
De fapt, pentru restul zilei și restul nopții.
Ar trebui să trec pe la tine acum?
- Dacă dorești. - Da, sigur.
- O să fiu la tine destul de curând. - Bine. Ne vedem atunci.
- Super. Da. - Foarte curând.
Bine.
Băga-mi-aș.
Care-i strategia ta? Care-i planul?
- Nu-mi spune că mergi fără un plan. - Nu știu. E de treabă.
E isteață. Nu-i ca fetele care vin pe aici.
Atunci nu te prezenta ca un idiot.
E cu ochii-n patru.
Se va uita după semne să te umilească.
Da. Încerci să mă agiți?
Nu, cum se spune, presiunea-i o alegere.
Trebuie să o abordezi finuț, cum te-ai prinde de-o bâtă. Da.
Scoate-ți alte gânduri din minte. Coma.
Lasă abilitatea naturală să preia controlul.
Presupunând că ai așa ceva.
A, du-te dracului. B, pa.
- C, a spus dacă colegele ei vor fi acolo? - D, nu știu. De ce?
E, pentru că le voi arăta talentul meu. Haide că vin cu tine.
- Nu, nici vorbă. - Jake!
Haide, Jake!
Încercam să ajut! Copil nerecunoscător. Coma, trezește-te!
Jake.
- Vrei să intri? - Da.
Rock 'n' roll-ul nu-i despre a fi fascinant ci e despre forță.
E o forță revoluționară, politică și sexuală.
Da.
Nu ești unul din acei băieți ce cred că Jim Morrison e încă-n viață, nu?
- Nu. - Bun.
- De ce? - Mă gândeam a fi un test turnesol bun.
- Alte teste turnesol? - Nu în acest moment.
Ai fost bun la baseball în liceu?
Da. Fiecare băiat a fost cel mai tare din echipa de baseball a liceului.
E o mare ajustare.
- Vrei un Dr. Pepper? - Nu, mi-e bine, mersi.
Nu doar că ești cel mai bun din echipă, ești doar destul de bun cât să fii aici.
Da.
Știi? E puțin intimidant.
- Dar tu? Ceva sporturi în liceu? - Nu. Nici nu aveam sporturi.
- Nu? - Nu.
Dar e același lucru și cu artele.
Toți au fost buni în liceu, au avut un rol principal,
și acum de abia dacă sperăm să fim în distribuție.
Și sunt multe talente în jur.
- Da. Unde ai făcut liceul? - LAAV.
- Știu că sună ca o boală venerică... - Da.
De fapt e Liceul de Arte și Arte Vizuale.
- Ca cel din Fame? - Ceva de genul.
Nu performăm spontan în străzi într-un grup mare sau ceva de genul,
dar eram atât de ridicoli...
Copiii de la teatru plângeau isteric în bai iar artiștii vizuali trăgeau tot ce găseau.
Dansatorii...
Și cei de la muzică...
A fost foarte amuzant, mi-a plăcut! Da, mi-a plăcut.
Și-a fost un loc unde puteai cultiva ce-ți plăcea cel mai mult în viață.
Ești foarte serioasă.
Da, mă mut în New York imediat cum termin.
- Pe bune? - Da. Doamne, de abia aștept.
Ce vei face mai târziu?
- Voi ajuta la petrecere de Oz. - Ce-i Oz?
Marea casă dinafară orașului, unde locuiesc cei specializați în teatru.
Și aparent, petrecea e o tradiție în prima săptămână.
Au recrutat bobocii să-i ajute.
- Probabil facem munca nasoală. - Super.
Probabil ai putea veni și tu, dacă vrei.
- Super. Da. - Ar putea fi distractiv.
Avem primul antrenament astăzi, dar da.
- Da, sună minunat. - Super.
E sezonul acum?
Când veți începe cu adevărat meciurile?
Sezonul oficial nu începe decât în primăvară,
dar avem un program încărcat.
E un antrenament doar cu jucătorii.
E o petrecere costumată. Ai putea veni tot transpirat și echipat.
Oamenii vor crede că așa-i costumul.
- Poate ai avea succes la fete. - Cu siguranță trebuie să fiu acolo.
- Chiar încerci? - Nu, nu acum, dar pot s-o fac.
E imposibil. N-am reușit niciodată s-o fac.
Știu multe despre corpul uman, și n-am văzut niciodată așa ceva.
Fii atent. Ești gata? Încearcă să te miști.
- Cu toții am încercat asta. - Nu. E imposibil.
Ce faci? Trebuie să vezi asta.
- Ce-i asta? - E un fenomen fiziologic.
Îți închizi ochii și cineva pune degetul pe plexul tău,
semiparalizie de la jumătatea trupului în sus.
- Nu se poate ridica. - E ridicol.
- De aici până aici. - Haide, arată-mi.
Întreaga echipă a încercat.
- Încearcă din nou, Nesbit. - Bine.
- Nu. Îți spun, e absolut imposibil. - E un deget pe pieptul tău, Nesbit.
- Nu poți, nu. - Ridică-te.
- Vreau să încerc. - Nu reușești.
- El crede că poate. - Bine.
Asigură-te că închizi ochii, pentru că asta are efect maxim.
Bine, taci.
Închide-ți ochii...
Când număr până la trei, am degetul pe plexul tău, încearcă să te ridici.
Unu, doi, trei.
Bravo! Așa!
Despre asta vorbeam.
- Bine jucat. - Totul a fost foarte bine jucat.
Totul ține de cum vorbești, pentru că atunci când a intrat,
am spus "imposibil, " și atunci când ai pus...
- Am fost... - "Ce face?"
- Chestia cu piciorul. - Cum de se întâmplă asta?
Măcar a fost înainte de antrenament.
Dacă era după, cine știe că obiecte umede cădeau din fundul tău nenorocit.
Și tu ești un boboc. N-ar trebui să te joci cu mine.
Jake, îmi pare rău. M-au făcut să fac asta.
Mi-au făcut-o acum cinci minute. Îmi pare rău.
Și tu, cu tot fenomenul tău fiziologic.
Cu toții facem cu rândul în a fi cretinul.
Acceptați cretinismul, joacă-l bine, și vei trece mai departe.
E tot ce poți face.
- Dacă nu-i Beuter Perkins! - Că veni vorba.
- Beuter! - Beuter Perkins!
Băieți, e Billy Autrey.
- I-ai oferit 5 cm tari, Beuter? - Tăticule, ai ales un nume deja?
- Nu, dle. I-a venit. - Pe bune? Nu cred!
Ce naiba-i cu Jacob?
Trebuie să vezi asta. - Da.
E un fenomen fiziologic.
Îți închizi ochii, și cineva își pune degetul
pe plexul tău, semiparalizie instantă.
Imposibil să te miști.
- Ce zici? - Beut, trebuie să încerci.
- Unul din fenomenele voastră. - Nu pot. Pur și simplu nu pot.
Vă las pe voi să vă ocupați cu astea.
Nu așa ți-o tragi mereu?
În spate.
- Cum a mers cu tipa Beverly? - Da, ai aranjat-o?
E de treabă. A mers cât se poate de bine.
Poate mă întâlnesc cu ea la o petrecere mai târziu.
Ce? Ce petrecere?
Pentru cei specializați în arte La cineva acasă înafara orașului.
Toată lumea sus!
Încrucișări de mâini.
Cine va fi nenorocitul ce aruncă mai tare decât Jay Niles
și cei 152 de km ai săi?
- Ce naiba-i cu acel individ? - Nu mă bag.
- Nu arunca cu 152 de km la oră. - Nu.
Dă-te din cale. Să te văd.
Ce? Să te văd! Haide! Ce-ai spus?
Tipul e un nebun.
Willougby! Vino aici.
Ia-ți toate lucrurile.
Ce naiba?
Ce se petrece?
Băieți, a fost frumos cât a durat.
- Ce-nseamnă asta? - Nu știu.
Pregătește-te. Haide.
- Isuse Hristoase, nu nebunul ăsta. - Băga-mi-aș.
Să te vedem, Plum. Va fi interesant.
- Ce-i aia? - Ce face?
A aruncat cumva mingea în parcare?
Da. Uite-l.
- Ce naiba? - Haide!
- Sunt gata. Treci la lovitură. - Isuse.
Pe el, puștiule.
Va avea un anevrism pe movilă.
- Nenorocit nebun. - Da.
Da!
Isuse Hristoase, băga-mi-aș. E un antrenament.
Să te văd! Aruncă mingea.
- Da. - Băga-mi-aș. Am terminat.
Să-l ia naiba pe acest individ.
- Nenorocitul. E ridicol. - Nu mai vrei?
Bun.
Antrenament nenorocit.
N-o da-n bară. Haide.
Da.
Primul punct.
- Detroit! - Da?
Acei ochelari, nu-i poți folosi să citești?
Programul spune "antrenament."
Busculada e mai târziu. Ce naiba.
Da. Eu nu mă tem să trecem peste asta chiar acum și chiar aici.
Peste ce?
Sunt un profesionist, și știi asta.
Nu mă tem să te provoc. Pe tine și pe oricine din echipă.
Nu mă tem s-o bag și s-o rup încă din prima zi.
Bine?
Câine, vrei să încerci să dai ce poți încă din prima sesiune?
Ești invitatul meu.
Antrenează-te de parcă ai juca.
Închide-i gura.
Da.
Bună lovitură, McReynolds.
Cred că ți-a ajuns, turbatule. Asta-i tot ce poți?
Nici măcar nu se apropie de 144 de km. Pe cine prostești tu?
Du-te ia mingea, o voi semna pentru tine.
Da. Foarte amuzant.
E prima zi de antrenament.
Doar mă încălzesc.
Voi merge să iau mingea.
Știi ce voi face? Ți-o voi băga în fund și ți-o voi semna!
Ce zici?
Da, fă ce știi tu mai bine, Niles, da din gură până nu mai poți.
Ți-ai supus colegii unei bătăi
și-ați fost dați afară din bar pentru că vrei să pari dur?
Ești un egoist! E vorba de echipă aici!
Nu-i vorba de tine! Du-te dracului.
Știi ce? Știu doar 150%, da?
Mă vrei pe movilă!
Știi că joc dur. Nu pricepi!
Băga-mi-aș!
Prea filosofic pentru porcăria asta.
Mingi afurisite.
La naiba.
Da.
Așa! Fugi!
Unde-i casca mea?
E cea cu trei zgârieturi pe siglă.
E casca mea norocoasă. Știi despre ce vorbesc, Finn.
E cea cu trei zgârieturi pe siglă.
Sunt cinci căști acolo.
Da, ia o cască și treci pe teren.
Haide!
Mai bine mă urmăriți, băieți.
Cum de-i așa superstițios?
Nu funcționează asta. Îmi iau altă superstiție.
- Ai și tu superstiții. - Nu, am rutine. E o diferență mare.
- Nu. - Superstițiile sunt
un vestigiu de la oamenii primitivi
găsind motive simple pentru lucruri ce nu le înțeleg.
- Da. - E complet adevărat cu mentalitatea asta.
Spun și eu, într-un eveniment de determinare, cum ar fi lovirea mingii,
e o relație strictă între cauză și efect.
Superstiția, e despre aducerea...
unei probabilităția și-un scop într-o secvență complet aleatorie.
Da!
Putem deduce că acea cască nu-i factorul probabil
ca Comă să lovească pentru că a putut face asta și fără ea.
Întrebarea e dacă această cască nouă, va deveni casca norocoasă a lui Coma.
Exact.
- Ce se petrece, băieți? - Așa te vreau, Dale.
Da! Da!
Coma, Pete Ward ți-a văzut prima lovitură.
- Pete Ward e aici? - Da.
Cine-i Pete Ward?
Legendarul impresar pentru Reds. Maestrul deghizării.
Da, nu vrea niciodată ca oamenii să știe că urmărește, așa că se deghizează.
- L-a văzut cineva? - Lasă-mă puțin.
Cineva? Haide. Finn?
- Finn, nu mă dezamăgi. - Stai puțin.
Haide, e chiar în fața ta, frate.
Chiar dincolo de teren, vopsind casa.
Bun loc!
Mulțumesc. Lăudați-mă.
Ce zici ca stimulent?
Primul meci de busculadă, nici nu-i un antrenament oficial,
și deja impresarii sunt aici.
Bun venit în liga majoră, băieți.
- Așa da. - Despre asta vorbesc.
Bun, băieți, să mergem!
- Bradford. - Da.
- Te-ai încălzit? - Da.
Tu ești pe movilă. Plum, tu prinzi.
- Pe ei, Jake. - Haideți.
Așa te vreau.
McReynolds.
Bună lovitură.
Suntem în regulă.
- Punct! - Haide, Plum.
Al treilea punct.
- Haide, Plum, suntem prieteni. - E al treilea punct. Du-te jos.
Prietenii nu fac asta, mai ales prietenii boboci.
Lovește cu bâta aia.
Ne faci să arătăm prost. Du-te ia loc.
Vrei să-ți mărești punctele cu mine? Isuse.
Ce faci, Mac?
- Nu vorbi cu mine cât timp lovesc. - Da, dle.
Bobocul campion la ping-pong.
Să vedem ce poți.
Așa, Jake.
Punct. 0-1?
- Să fie 0-2. - 0-2?
- Da. - 0-2!
Doi, doi! Mingea-n aer!
Două puncte, McReynolds. Așa te vreau.
Așa te vreau, Mac!
Despre asta vorbesc.
Frumoase puncte, McReynolds!
- Bună lovitură, Mac! - Bine lovit.
Bun venit la facultate, bobocule.
Bun. Veniți aici!
- Dacă arăt bine, joc bine. - Bun antrenament astăzi.
De aici începe totul.
Vom fi înaintea celorlalte echipe din țară, și vom fi așa
și vom lucra tare tot anul, da?
Da!
- Băiați, am terminat atunci. - Nu atât de repede.
Avem o mică tradiție de urare pentru noii veniți.
Se numește o mică lovire a bobocilor!
Dumnezeule!
Băga-mi-aș!
Boașele mele!
Haideți, băieți!
Băga-mi-aș!
Dale!
- N-a fost bine. - Spuneți fund, dragilor!
Spuneți fund!
Așa se face.
În fine, fetelor.
Ai fost lovit, Jacob?
Da. În încheietură și aproape m-au lovit în boașe.
Pe mine în umăr, dar se spune că acum câțiva ani, un băiat a fost lovit în cap
și aproape că i-au scos ochiul din orbită.
- E destul pentru tine? - Da.
Trebuie să pui carne pe acele oase.
Ce cauți aici? Credeam c-ai absolvit.
- Poate credeți că-s aici de mult timp. - Așa e.
- Jacob. - Ce?
Am reușit!
Nu la asta mă așteptam deloc.
La ce te așteptai, Beuter?
Doar că, nu știu, e totul confuz.
- Ce-i confuz, Perkins? - Pe lângă numele tău mereu în schimbare.
Pe bune acum.
Un amic de-al meu mi-a spus anul trecut, că unul din profesorii de la științe
i-a spus că nu există dovada istorică cum că Isus Hristos ar fi existat vreodată.
Cine dă doi bani pe ce-a spus un profesor tăntălău?
Pare că sunt multe lucruri ce trebuiesc calculate.
Multe lucruri de genul plus tentațiile.
- Beuter. - Da, dle.
Ești pregătit să renunți?
Soldat Beuter, ești pregătit să renunți ca un laș?
- Dle, nu, dle. - Bun! Atunci n-o fă!
Vă ofer un mic sfat bobocilor cum să vă reveniți.
Sunteți la un nivel nou aici.
Urinați pe iarbă cu câinii dotați acum.
Aveți băieții de 21, 22 de ani
care, în acest stagiu, cred că vor să le furați poziția.
Dar ce nu realizați e că n-ați câștigat titlul de coechipier încă.
Până n-o faceți, sunteți un nimeni.
Și nu doar că nu dă doi bani pe voi, dar le place să vadă cum eșuați.
Ți-am spus deja, Jake, ăsta nu-i liceul.
Nu sunteți vedetele ce credeați că sunteți când ați fost naiba știe unde.
Aici, sunteți pe cont propriu.
Și e o competiție.
Așa că dacă vreți să aveți succes, singura șansă e să fiți puțin duri.
- Da, dle. - Tentație, pe naiba.
Tentație pe naiba?
Ați auzit?
- Ce? - Willoughby e plecat!
- Ce? - A fost prins!
- Cu iarbă? - Nu.
Are 30 de ani!
- 30. - Un 3 și-un 0.
- Nu cred. - Ba da.
Ba da, dle! Fiți atenți!
Willoughby nu-i nici măcar numele lui real.
Are o identitate secretă!
Da, biroul de înregistrări a descoperit asta.
Căutau niște transferuri ce păreau suspicioase.
L-au investigat o perioadă, și-a spus antrenorului astăzi.
Despre asta a fost toată chestia.
- Nu cred. - Ce?
Da. Și nu doar asta, dar cred c-a făcut asta mai multor facultăți.
- Transferându-se, jucând baseball. - E încă aici.
Nu. Am mers pe acasă. Duba-i plecată, el e plecat.
Toate lucrurile sunt luate.
A lăsat un singur lucru în urmă,
În mijlocul camerei, a lăsat un album Pink Floyd
și-un joint pe el.
L-am fumat!
Probabil e un băiat ce n-a fost destul de bun să fie profesionist,
dar a iubit baseball-ul și-a vrut să joace în continuare.
- Și să trăiască viața de student. - Poate și asta.
Nu-i un om rău. Doar a fost prins. Mi-a plăcut de el.
- A fost un aruncător bun. - Da.
- Ce-am aici? - Să vedem. Băga-mi-aș.
Ești la o carte distanță de-a fi mâncat de viu.
- Știi ce-i asta? - Ce?
Ai face bine să le arăți.
- Cat de rău e? - E foarte rău.
Ce e?
Se numește elanul Manitoba.
- Te-ai ars, Brum. - Ce?
Regula e că, dacă vrei să mai joci...
- Dacă vrei să rămâi în echipă. - Vreau.
Trebuie să zbori în Winnipeg,
trebuie să mergi până-n Parcul Caribou River în Manitoba,
trebuie să mergi în natură, să găsești un elan,
să mergi cu grijă sub el...
Trebuie să-i faci o felație.
- Pe bune? - Da.
- S-a mai întâmplat o dată. - Serios?
- A fost un băiat bun. - A fost un băiat minunat.
Oricum, voi ați trecut cu toții?
Da, asta e.
Terminați cu prostiile! E o excursie în Winnipeg!
Ce nenorocit de joc e ăla?
Se numește "Canada, "
dar sunt sigur că inventează jocul pe parcursul lui.
Majoritatea lucrurilor cu acești oameni sunt prostii.
Dar de ce?
E să vadă cât de spirituali pot fi. Ca toată chestia cu Pete Ward.
Cum adică "Chestia cu Pete Ward?"
- Pete Ward. - Ce-i cu el?
Impresarul pentru Reds? Maestrul deghizării?
- Au inventat toate astea. - Da?
- Încerc să spui că Pete Ward nu-i real? - Te rog.
Băieți, Plum și curva masculină cred că Pete Ward e real.
- Ce insinuezi? - Da, Jake.
- Cine ești tu să spui că nu-i real? - Da, curvă masculină.
Bine, e real.
Jake, tot nu ne spui unde-i petrecerea.
- Ce petrecere? - Jake merge la o petrecere-n seara asta.
Ar trebui să se întâlnească cu o gagică, dar el nu vrea ca noi să fim acolo.
Așteaptă, nu spun că nu puteți veni, da? Am spus asta? Nu.
Am insinuat că poate v-ați plictisi.
Dansatoarele au funduri minunate. Ăsta-i un fapt, știu sigur asta.
Stați să înțeleg. Un boboc ne oprește să mergem la o petrecere...
Nu doar că nu suntem invitați, doar că nu vrea să mergem.
Am spus asta vreodată? Nu.
Am spus că poate petrecerea asta n-ar fi pe placul vostru, atât,
ce naiba, puteți veni dacă vreți.
Nu vreau să te fac de râs în fața prietenilor tăi artiști.
Vom rămâne aici, vom juca cărți, ne vom distra.
Mai lasă-mă naibii. Finn.
- Haide, uită-te la mine. - N-o fă.
- Uită-te la mine. - Nu te uita.
Rămâi puternic.
Te rog. Nu, te implor să vii la petrecere.
Realizez că n-aș ști cum să trăiesc în această lume fără istețimea ta.
Și fără prosteala voastră constantă.
- Ce zici? - Nu vorbești serios.
N-aș fi spus-o dacă nu vorbeam.
- Ne poți lăsa un moment? - Normal că pot.
- Tu alegi. - Vreau să merg.
- Petrecere de teatru. - Petrecere de teatru.
Petrecere de teatru!
- Băieți, ar fi trebuit să purtăm costum? - Ești în costum, de prost.
- Băga-mi-aș, e Led Zeppelin. - Ce faci?
- E înfricoșător! - Mie-mi spui.
Sfinte Sisoe.
Interiorul e și mai ciudat.
Asta nu-i o fraternitate.
Uitați ce vom face.
Simțiți ciudățenia!
Cât de minunat e aici.
Fetelor, ce faceți? Sunt Roper.
Brum, du-te după niște băuturi.
Băga-mi-aș!
- Ai văzut? - Ce?
O nenorocită de pisică.
Pisicile n-ar trebui să fie în frigidere.
Cel mai bun costum. Uimitor.
Jake!
- Ești blondă! - Știu.
Mă bucur c-ai venit.
Cu excepția, cred că... asta.
- Da, ai nevoie de asta. - Da?
- Sunt Debra Kadabra. - Ce vei face cu ăla?
Acum îți pot ura bun venit în Oz.
Băieți. Sunt Beverly.
- Beverly. - Încântați.
Trei cuvinte, închisoare echipată meticulos.
Pot să te fur pentru ceva foarte repede?
Pentru că cineva a renunțat, și e destul de ușor și va fi distractiv.
- Da. Sigur. - Bine.
Trebuie să merg înăuntru un moment, dar ne vedem curând.
- Super. - Da.
E modest.
Nu doar că-i profesionist, dar îl vom vedea cândva la televizor.
Acest băiat, e cel mai bun jucător la a treia bază din întregul stat!
E ca un aspirator acolo.
La naiba. Vom câștiga anul ăsta.
- Anul ăsta rupem norma. - De asta vorbesc.
Nu pierdem calificarea. Vom câștiga tot.
- Îți place astrologia? - Desigur.
- Ai văzut statistică? - Da. E uimitoare.
Eu sunt leu.
Da, știu. Puțin plin de sine.
- Dar sunt foarte loial. Încrezător... - Sigur.
Spune că sunt foarte încrezător, dar adevărul e că
mă rănesc foarte ușor.
Mai spune că voi fi un tată uimitor într-o bună zi, dar nu știu.
Cred că glumești!
Te rănești ușor, săracul Finnegan.
Astrologie? Dl Cauză și Efect?
Cine-s acești băieți?
Scuză-ne. Sunt un scorpion.
- Sunt Jake. - N-o fă.
Ți-a spus despre penisul său mediu?
Ți-a spus... Finn? I-ai spus, Finn?
I-ai spus?
"Ți-ai văzut statistică?"
"Da, sunt leu. Foarte încrezător..."
Dacă aș avea o interdicție să mă culc cu toate femeile ce cred în astrologie,
încă aș fi virgin.
Sunt practic.
Mai bine aș muri virgin decât să spun că statistică
mă arată un tată bun într-o zi.
Pentru că voi vă mulțumiți cu oricine, eu am ridicat miza.
Vorbeam limbajul ei, m-am urcat la nivelul ei.
În loc să râdeți de mine, ar trebui să luați notițe.
Da?
Și apropo, a fost foarte drăguță.
A fost foarte drăguță,
iar voi lăbarilor mi-ați distrus orice șansă cu ea!
Băgându-vă și vorbind porcării.
Știți ce, gelozia voastră retardată m-a tras din nou în jos!
Finn, haide!
Apropo, știți ceva?
N-ați văzut că atunci când sunteți pe lângă baseball,
vorbiți doar de păsărici.
Acum, suntem lângă niște femei foarte interesante,
iar voi vorbiți doar de baseball!
E puțin distrusă chestia asta!
Burlacul numărul trei, întâlnirea visurilor tale și fata visurilor tale?
Fata visurilor mele și întâlnirea visurilor mele.
- Da. - E o întrebare foarte grea.
Presupun că fata visurilor mele mi-ar aduce mâncarea la pat.
Și-apoi ne-am prostii puțin.
- E cumva Mad Hatter? - Da.
Interesant și curios.
Burlacul numărul unu!
- Da! - Da.
Spune-mi cea mai bună replică de agățat.
Vrei să vii să-mi vezi colecția de capuri, ca să-ți pot da unul?
E regina inimilor un băiat?
Bună replică.
Regina Roșie, foarte interesant.
N-a fost pentru tine, dragă.
Burlacul numărul doi!
Care-a fost problema ce-a mai mare în a întâlni o fată?
Burlacul numărul doi? Ești acolo?
Am întârziat din cauza unei întâlniri!
Dl Iepure.
Cred c-a fost foarte important... ca o petrecere sau ceva.
Da, cu siguranță.
Bine atunci.
Burlacul numărul unu.
M-ai invitat la cină, nu?
307, nu?
Feministul?
Ce, fără discurs?
Da.
Sunt genul de tip tăcut.
Ce-i un sărut față de...
E atât de sexy.
Vorbind serios acum...
Când ai spus că-ți place tipul tăcut de pe bancheta din spate,
ai spus-o să-i enervezi pe cei din mașină, sau a fost adevărat?
- De ce întrebi? - Sunt curios.
Ești curios să știi ce?
Ne facem tot felul de idei în cap. Așa că mă gândeam că...
- Cred că-i puțin din amândouă. - Ce-nseamnă asta?
Am crezut că băiatul tăcut din spate e drăguț?
- Da. - Bine.
Aș fi mers la tine într-o mulțime, singură, neprovocată,
și să spun asta? Nu.
Prietenii mei m-au ajutat aici?
- Cred că da. - Băga-mi-aș!
Până la urmă sunt buni de ceva.
Mă jucam cu ei, dar am vorbit serios ce-am zis.
Nu mă fă s-o spun din nou.
A fost prima ta alegere, sau...
Nu, am aplicat la mai multe, dar asta a fost cea mai bună școală
care mi-a oferit o bursă.
A trebuit să scrii tot felul de eseuri?
- Doar unul. - Despre ce-ai scris?
Subiectul a fost să iau un mit grecesc și să-l relatez în propria-mi viață.
Ai scris despre Afrodita și despre baseball.
Ceva de genul.
Băga-mi-aș. Nu.
L-am luat pe Sisif și baseball-ul, și le-am...
Ai scris asta în eseu...
Cum le-ai putut combina?
Da, am scris, crede sau nu.
Ideea e că toată chestia a fost că zeii au vrut ca Sisif să sufere.
Da.
Dar de fapt l-au binecuvântat cu ceva pe care să se concentreze,
ceva în care putea să găsească o însemnătate.
E un dar să te străduiești, chiar dacă pentru unii e inutil.
Da, așa e.
E ridicol să rostogolești un bolovan la deal, din nou și din nou,
dar așa-i și-n viața reală.
Când te gândești la asta, mai ales la un joc.
Lucrurile au valoare atâta cât lăsăm noi să aibă.
Aici am legat mitul cu baseball-ul.
Accept tot ce-mi iese-n cale. Bine, rău, nu contează.
Ce contează e să trec mai departe unde mă așteaptă această lume,
și eu fac doar ce-ar trebui să fac.
Simt la fel pentru actorie.
E vorba să te implici în artă, în viață, să participi.
Da.
Să ai tupeul să arăți idiot.
E frumos, nu-i așa?
Ce?
Că putem simți pasiunea în această lume, oricare-ar fi ea.
Și te plac.
Și eu te plac.
- Da? - Da.
Puțin.
- Ești treaz? - Da.
- Sunt treaz. - Bine.
- Iubito. Vino aici. - Nu pot.
Haide.
Ce oră ai prima dată?
- Istorie. Tu? - Engleză.
- Cred că aici am oră. - Aici?
- Da. Tu unde ai? - Lângă Jones.
- Bine. - Bine.
- Vorbim mai târziu? - Da.
- Pa. Sună-mă mai târziu. - Desigur.
- Pa. - Pa.
Pa.
Jake! Jake!
Prietenii mei retardați!
- Cum vă pot distra acum dimineața? - A fost adorabil. Întreaga chestie cu...
- Cred că am o lacrimă în ochi, Jackie. - Dumnezeule.
Am observat că n-ai ajuns acasă aseară.
- Ar trebui să presupunem că... - Presupunem deja.
E în regulă, băieți. Ne-am distrat împreună.
- "Distrat împreună"? - Știu...
Îmi place de ea.
- O place. - O place.
O placi! Dumnezeule, Jake!
- Nu aveți ore sau ceva? - Am ore.
Dar merg la ore când vreau eu. Du-te tu la ore.
Vreau un raport detaliat pe biroul meu până la sfârșitul zilei.
Cu bibliografie! Adnotate!
Jake!
Pare că ți-ai făcut de cap aseară.
- Cum ești? - Nu rău.
Am sfârșit cu acea fată înaltă în piele.
- Debra Kadabra? - Da?
- Da, e senioară. - Da!
Nu-i dominatoare. N-am fost bătut.
- Super. - Ăla a fost doar un costum.
- Ne-am distrat de minune. - Super.
Cine-i ratatul ăsta?
Cred că-i profesorul nostru.
- Ăsta? - Da.
Nu zău.
Am plecat de-acolo pe la 06:00.
Dacă n-aș fi fost beat, cred c-aș fi fost mort.
Da, și eu. Va fi o zi lungă.
Da, dar un an bun.
- Îmi pot da seama. - Băga-mi-aș.
Bun venit la facultate, nenorociților.
Traducerea și adaptarea Richard Nasta pentru www.nsubs.ro